Morgen geht es auf nach Berlin, Klassenfahrt. Irgendwie freue ich mich, irgendwie auch nicht. Ich finde einfach, dass viel zu viele Menschen mit kommen. Ich meine vier Klassen, geht's noch? Und dann auch noch mit so absolut bescheuerten Leuten. Ist doch blöd. Da ist man umgeben von Menschen die man nicht mag und kann auch nicht einfach abhauen oder so, nein man ist daran gefesselt. wird mit massig Leuten in ein Zimmer gestopft und muss mit mehreren durch die Stadt stapfen. Ich find' Menschen aber nicht so toll, und jetzt? Anderer seits freue ich mich auch. Einfach weg von zu Hause, raus aus dem Alltag. Weg von dem Gemecker und der ständigen Runtermacherei. Ich ertrage es langsam nicht mehr. Danach sind Ferien und auch in denen versuche ich mich so wenig wie möglich zu Hause auf zu halten. Dazu freue ich mich irgendwo auf das Gespräch mit Elli. Ich weiß, dass es notwendig ist. Mir geht es im Moment so schlecht wie noch nie. Ich versuche es zu überspielen und irgendwie funktioniert das. Eigentlich will ich gar nicht, dass alle denken, dass es mir gut geht,. Ich will, dass mir geholfen wir, weil ich es allein nicht schaffe. Eigentlich will ich nicht, dass alle weg schauen. Ich möchte eher, dass sie mit Verständnis auf mich eingehen und mir Hilfe anbieten, die ich dann auch irgendwie annehmen kann. Aber nein, alle interessieren sie sich nicht für mich, bin nicht interessant genug, was auch schlecht ist, denn dann mache ich mich einfach interessant, was auch wieder schlecht ist.
Neid. Neid. Neid. Neid. Neid!!
Warum es mir im Moment so schlecht geht weiß ich direkt gar nicht so genau. Es ist einfach nur so eine unglaubliche Spannung in mir. Eine Spannung, die nicht nach außen dringen kann. es ist, als hätte ich mit der Zeit immer mehr geladen und auf einmal ist es zu viel und ich habe das Gefühl zu platzen vor Spannung aber es passiert einfach nichts Nur, wenn ich schneide. Es ist, als würde ich irgend welche Ventile öffnen um den Druck raus zu lassen, denn sonst drehe ich durch. Ich liege in meinem Bett und kann nicht ruhig liegen.. Drehe und wende mich, kann nicht still liegen. Alles in mir kocht, ich halte es nicht mehr aus. Weiß nicht, woher es kommt und weiß auch nicht, was ich dagegen machen soll. Ich halte es nicht mehr aus, irgendwer oder irgendwas muss mich da raus holen. Ich bin so verdammt kurz vor'm Absturz. Nicht mehr lange und ich bin weg. Es muss sich einfach was ändern. Ich kann das alles nicht mehr,
