#49

Ich habe es schon wieder getan. Und ich frage mich wie jeden Abend wieso ich eigentlich noch hier bin. Wieso lebe ich ? Wieso esse ich ? Ich will beides nicht und doch tue ich es. Ich kann mir nicht vorstellen wie die nächsten Jahre aussehen sollen. Denn wenn das so weitergeht, weiß ich dass ich irgendwann mein Leben selbst beende. Ich weiß nicht, wann es seien wird und ich weiß auch nicht wodurch es ausgelöst werde wird. Das Einzige was ich weiß, ist, dass es passieren wird. Mittlerweile ist es mir egal, ob ich die Woche noch überlebe. Es würde eh niemanden interessieren. Wer weiß, vielleicht werde ich Berlin nie sehen. Ich habe momentan wieder das extreme Gefühl, das ich einfach jedem völlig egal bin. Vor allem diesem einen Menschen. Selbst wenn du mich retten könntest würdest du es nicht tun, bin einfach zu unwichtig und das gibt mir den Rest. Der Gedanke dir egal zu sein macht mich verdammt fertig. Ich meine klar, ich hab ne Menge Sachen gemacht, auf die ich nicht stolz bin, versuche doch nur immer perfekt zu sein. Versuche es zu schaffen, dass du mich magst, mehr als andere. Will nur dich, aber das ist dir egal. Ich bin nur ein weiteres Leben, das nicht mehr ist. Nur ein weiteres totes Mädchen, wie jedes andere auch. Warte nur noch auf den Tag, an dem alles vorbei ist. Jeder Schrei nach Hilfe wurde als 'Aufmerksamkeit suchend' bezeichnet, jeder Ruf auf Verständnis stößt auf eiskalte Mauern. Die Tränen der Einsamkeit rinnen weiter im dunkeln dahin, weil niemand es kümmert, weil ich einfach nicht interessant genug bin. Meine Worte interessieren nicht, die Worte des Mädchens, das sowieso immer versagt. Wie soll ich sonst noch klar machen, wie nah ich am Abgrund stehe?  Brauche nur noch einen kleinen Schubs und werde einfach verschwinden. Genug geschubst worden, nah genug dran, oft genug gefallen und keine Lust mehr diese sinnlose Existenz weiter zu führen. Habe nur noch Hass für diese Welt und das Schicksal, dass mich hier hinein gezwungen hat. Es wird alles von Tag zu tag bedeutungsloser. Heute war wieder so ein tag. Ein Tag wie jeder irgendwie, nur immer unwichtiger. Tage vergehen immer schneller, immer unbemerkter. Hab heute morgen Physik geschrieben und direkt danach Mathe und habe beides mit Bravur verkackt. Wir waren dann heute mit unserer Kunstgruppe bei K. o.o Haben ihr unsere Entwürfe für unser hässliches Schullogo gezeigt. Ich stand die ganze Zeit direkt neben ihr, 5 mm mehr und ich hätte sie berührt. So nah war ich ihr verdammt lange nicht mehr und ich wäre fast durchgedreht. Irgendwo war es ja ganz toll, so nah an ihr zu sein, aber es war so ungewohnt. Ich war einfach nur so unglaublich aufgeregt. Keine Ahnung, was sie zu den Entwürfen gesagt hat, ich war so dermaßen abwesend und habe mich nur auf K. konzentriert. As wir da raus waren wollte ich auch so schnell raus wie möglich aber ne, mein Kunstlehrer hält mich auf. Labert mich wieder wegen meinem Pink Floyd Shirt an. Er denkt jetzt glaube ich, ich wäre jetzt total der Fan. Klar, ich höre sie gerne, mehr aber auch nicht. ;D Jetzt kommt er mit: ''Ja ich kann dir ja mal ne CD brennen bla bla.'' Ich habe einfach mal zugestimmt. Irgendwie ist das lustig. :D Dann bin ich aber echt abgehauen. Zu Hause angekommen habe ich mich sofort in mein Zimmer verbarrikadiert. Laptop an und zu Tumblr, Blogger und SvZ. Rein geschlüpft in meine kleine, viel schönere, Welt. Hier fühle ich mich wohl, hier sind Leute, die so sind wie ich. Hier merke ich, dass ich nicht alleine bin.