Sonntag abend und ich size vor meinem Laptop. Will euch so viel sagen, will mir so viel von der Seele schreiben aber es geht nicht. Mein Kopf ist leer und doch so voll. Alles schwirrt mir durch den Kopf, wirklich alles. Die letzte Deutscharbeit, die ich total verhauen habe. Ich weiß noch nicht, wie ich reagieren werde, wenn ich da irgendwie meine fünf oder so entgegen nehmen werde. In Deutsch! Keine Ahnung, wie das dann weiter gehen soll. Keine Ahnung, was K. dann denkt. Ich habe ihr schon am Tag der Arbeit beim Abgeben gesagt, dass es irgendwie überhaupt nicht ging und sie sagte sie wolle mal gucken was sich draus machen lässt aber da lässt sich nichts draus machen! Des weiteren geht mir die bevorstehende Klassenfahrt durch den Kopf. Irgendwie freue ich mich, irgendwie auch nicht. Das bescheuersteste ist ja: Wer hat vorher lang und schlapp versprochen er würde auf jeden Fall mit kommen und kommt nun nicht mit? K! Außerdem habe ich keine Ahnung, mit wem ich auf ein Zimmer gehen sollte. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, mir mit diesen ganzen Leuten aus der Schule ein Zimmer zu teilen. Das geht einfach nicht. :$ Dazu kommt es, dass meine Vergangenheit mich immer mehr einholt. Sachen, die mich schon lange kalt gelassen haben, lassen mich wieder schwach werde. So viel negatives zieht mich wieder runter, so vieles, was ich verdrängt hatte. Ich habe in letzter Zeit auch eigentlich nie geweint aber mittlerweile tue ich es wieder jeden Abend. Jeden Abend liege ich da und weine mich in den Schlaf.
Ich merke nach und nach, wie ich mit mir nicht klar komme. Ich hasse mich so sehr, ich kann mich nicht ausstehen. Ich finde jeden beschissenen Menschen auf diesem Planeten schön, nur mich nicht! Ich bin so fett und so unglaublich hässlich! Ich hasse mich so abgrundtief! Ich halte es nicht mehr aus, weiß nicht, was ich noch tun soll. Es wird immer verrückter mit mir, ich tue Sachen, die ich hier jetzt lieber nicht hin schreibe, denn sonst halten mich alle für völlig bescheuert und durchgeknallt und denken sich: ''Die hat sie ja jetzt komplett nicht mehr alle, die hat ja jetzt voll den Sprung in der Schüssel!'' und wahrscheinlich hätten sie damit dann nicht mal Unrecht. Ich habe sie wirklich nicht mehr alle, das merke ich doch. Aber ich schaffe es einfach nicht da raus zu kommen, ich werde es niemals schaffen. Ich dachte wirklich es hätte etwas gebracht mit eEli zu reden. Für den Moment hat es auch geholfen aber sobald ich zu Hause ankomme kämpfe ich mich durch den Tag und abends sitzt das verletze Mädchen wieder mit Tränen im Gesicht auf dem Bett und schneidet sich in die Arme. Ich weiß wirklich nicht, wie es mit mir noch weiter gehen soll. Es ist ein Kampf in meinem Inneren. Das gut kämpft gegen das böse. Es ist fast so, als würden zwei 'Ichs' in mir leben. Das gute und das böse und das böse verdrängt das gute nach und nach. Ich kämpfe gegen mich selbst. Ich lebe quasi als zwei verschiedene Personen, führe zwei unterschiedliche Leben in einem Körper. Es klingt so unglaublich krank aber so fühlt es sich an. Die beiden 'Ichs' spielen sich gegenseitig aus und versuchen sich gegenseitig eins auszuwischen und sich das Leben schwer zu machen und somit ist mein Leben irgendwie doppelt schwer. Ich will, dass sie endlich ihre verdammten Fressen halten und mich so leben lassen wie ich will, aber es geht nicht mehr. Die beiden haben mich viel zu sehr unter Kontrolle. sie werden nie aufhören. Nicht bevor sie gewinnen.
