Ich halte allgemein gar nichts im Moment aus. Ich bin wieder bei meinem absoluten Nullpunkt angekommen. Der Punkt, an dem mir alles egal ist. Ne fette Gleichgültigkeit und Ignoranz allem gegenüber baut sich um mich herum auf, ich baue wieder Schutzmauern, damit ich mich ungestört zerstören kann. Will nicht mehr, will alles nicht mehr. Will sterben, will tot sein, einfach alles beenden, Kann nicht mehr, will nicht mehr. Will es beenden, am besten jetzt und hier aber weiß nicht wie, zu spontan, will es aber kann es nicht. Es zerreist mich innerlich. Ich kann nicht ruhig liegen, in meinem Kopf kreisen meine Gedanken nur noch um den Suizid, will ihn endlich durchziehen, liege unruhig rum, drehe durch, ICH DREHE DURCH! Ich halte es nicht mehr aus, ich halte es verdammt noch mal nicht mehr aus ! Es quält mich, ich halte es nicht mehr aus, ich brauche Hilfe, irgendjemand muss mir helfen, ich drehe hier durch. Ich kann nicht mehr, ich schaffe das nicht mehr. Irgend jemand soll mich töten, bitte!
weiß mich nicht mehr zu beruhigen, das einzige was hilft ist das Schneiden. arme geht nicht also Beine. Wollte es nie aber es musste sein, der Druck war so groß. Es war so befreiend. Es ist so. als hätte man die Luft so lange angehalten, bis man fast platzt und durch das Schneiden kann man wieder atmen. Ich habe seit Ewigkeiten mal wieder geweint. aber nicht nur so ein bisschen, sondern so richtig. Konnte es nicht mehr stoppen, es brach aus mir heraus. Weinen ist irgendwie wie kotzen. Man bricht für einen kurzen, vielleicht auch langen Moment völlig in sich zusammen, verliert die Kontrolle über sich und seinen Körper, zittert, hat das Gefühl zu ersticken. Man kann einfach nicht mehr und danach herrscht Stille. Man fühlt sich leer, aber gut. Es ist abstrackt und erschreckend, wie man an einem Tag seine Zukunft und an einem anderenTag seinen Tod plant. Erst Freitag war ich in so ner Schule um mich anzumelden und habe mir Gedanken über meine Zukunft gemacht. Habe mir überlegt, wie ich meine Ziele erreiche und meine Träume erfüllen kann. Und heute sitze ich hier und plane meinen Tod. Erschreckend. Ich brauche K. jetzt mehr als alles andere. Diese Ignoranz macht mich fertig, ich komme damit nicht klar. es macht mich nur noch mehr kaputt. Ich hoffe Elli rückt bald mit ihren Lösungsvorschlägen raus und ich hoffe, dass K. mir dem nächst noch mal einen Termin anbietet um alles zu besprechen. Es könnte Leben retten oder besser gesagt mein Leben retten. Ich will doch nur noch ein mal mit ihr reden, ihr alles erklären und von ihr hören wie sie darüber denkt. Ja, das ist mir am wichtigsten: Ich will wissen, wie sie darüber denkt. aber die Wahrheit. Egal wie zerstörend es für mich wird, ich will die Wahrheit hören, von ihr! Was soll schon passieren, kann mich ja nur noch umbringen, dann hätte ich wenigstens endlich meinen Grund. Wer weiß, vielleicht geht es dann auch ganz schnell und schwupps weg bin ich. wer weiß. Auf jeden Fall werde ich mit ihr reden müssen, damit ich mich nicht umbringe und es sollte sehr bald sein aber wie, wenn sie mich ignoriert und ich zu feige bin, ich will doch nur ein kleines Gespräch, ist das zu viel verlangt?
