#35

Will so viel schreiben doch weiß nicht wie. Mir geht so vieles durch den Kopf doch weiß ich es nicht in Worte zu fassen. Heute Nacht, als ich im schlaflos im Bett lag, kreisten meine Gedanken. Ich schaute aus dem Fenster und obwohl es nichts interessantes, außer die Dunkelheit, die entlaubten Blätter und den Mond, zu sehen gab brachte es mich nur noch mehr zum nachdenken. Mittwoch gibt es Zeugnisse. Mir wurde erst zu dem Zeitpunkt bewusst, dass bereits die Hälfte meines letzten Schuljahres vorbei ist und mir nun mehr nur noch knapp ein halbes Jahr bleibt.  Bilder von den letzten Monaten schwirrten durch meinen Kopf. Filme spielten sich ab, Stimmen redeten mit mir. Erinnerungen kommen hoch. Erst zu dem Zeitpunkt wurde mir so richtig klar, dass mich die letzten Monate leiden ließen, dass ich K. nicht ein einziges mal in den Armen halten konnte, weil unser Verhältnis derart gestört ist. Ich habe gemerkt, dass sich vieles geändert hat und doch eigentlich alles gleich geblieben ist. Ich habe um sie gekämpft, die ganze Zeit. Hab alles um mich herum ausgeblendet, wollte nichts außer sie an meiner Seite. Und ich bin gescheitert. 

Immer wieder.

Keine Ahnung, wie ich es geschafft habe, aber heute ist mein 18. schnittfreier Tag und der Druck ist im Moment so groß, ich weiß nicht wie ich es noch ganze 20 Tage bis zum Ball schaffen soll. Es ist quasi unmöglich. :$ Das einzige, das ich gerade zur Hand hatte, war ne Sicherheitsnadel mit der ich mir dann unzählige Male über die Beine geratscht habe. Kam mir nur noch höchst ironisch vor und die Effektivität ließ auch zu wünschen übrig. Hat nichts gebracht aber der Druck wurde weniger. Wie gerne ich mir jetzt einfach die Arme aufschlitzen würde, aber es geht nicht. Ich vermisse es so, ich brauche es, aber ich darf verdammt noch mal nicht!!!

Hab heute alte Bilder und Videos angeschaut. Hätte ich nicht tun sollen. auf einmal stoße ich auf Bilder von diesem einen Menschen. Videos von ihr, von mir, von uns. Auf einmal kommt wieder dieses Gefühl des Vermissens. Ich vermisse sie so in meinem Leben. Fast ein Jahr lang ist sie kein Teil meines Lebens mehr, ist einfach gegangen, von heute auf morgen. Wollte nichts mehr von mir wissen. Sie hasst mich. Bin ihr geal. Gleichgültig. Ich verstehe sie nicht, warum hat sie sich dann trotzdem für mich eingesetzt? Wollte mir wohl nur das Leben schwer machen, wollte mich noch mal so richtig runter ziehen, mir alles kaputt machen, was ich noch hatte. Mit Erfolg, sie hat mein Leben ruiniert. Sie ist der Grund, weshalb ich anfing mich wieder selbst zu verletzten. Sie ist der Ursprung für meinen Selbsthass und meine Suizidgedanken. Sie hat mein Leben zerstört und ich will, dass wenn ich sterbe, dass sie weiß, dass sie daran Schuld ist, dass sie das ganze verursacht hat, ich will das sie leidet! Aber trotz allem, was sie mir angetan ht, vermisse ich sie. Ich brauche sie, noch immer. Nach knapp einem Jahr bin ich noch immer nicht drüber weg. Ich hasse sie so abgrundtief aber dennoch vermisse ich sie, brauche sie. Gefühle so klar wie nebelige Wälder, weiß nicht, was ich will Weiß nicht, wo mir der Kopf steht, weiß nur, dass mit alles über den Kopf steigt. Es macht mich alles fertig, ich ertrage das alles nicht mehr, es hat mich immer mehr und mehr kaputt gemacht, hat mich von innen heraus zerstört. Bin in mir selbst zerbrochen und alles was noch zusammen hält ist die Hülle außen rum.