Tage werden immer monotoner: Aufstehen, zur Schule, rum quälen, nach Hause, ins Zimmer, Tag verbringen, schlafen und zwischendurch bloggen. Mehr passiert da kaum noch.
Ich habe keine Ahnung, wie es weiter gehen soll. Heute in Deutsch hatte ich schon wieder so einen 'Anfall'. Es war so schlimm! Ich hatte das Gefühl ich kippe jeden Moment um, aber K. interessiert das nicht. Sie ignoriert es. Ich saß da, am zittern wie sonst was und überall aus der Klasse höre ich nur Geflüster wie: ''Omg, guck mal wie die zittert!'' ''A. zittert wieder so.'' ''Guck mal, A. zittert voll!''. Ja, da ging es mir nicht gerade besser. In meinem Kopf ging nur eins vor sich: ''NICHT ZITTERN!'' Aber das brachte nichts. Es war so grauenhaft. Ich habe mich darauf konzentriert still zu sitzen und nicht zu zittern aber es funktionierte nicht. Ich dachte nur: ''Nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen!'' Aber trotzdem liefen wieder ein paar Tränen über meine Wange. Ich hoffe nur es hat keiner mitbekommen. Keine Ahnung wie es morgen werden soll. Es wird immer schlimmer und das schlimmste ist: Ich weiß nicht, was ich dagegen machen soll. Meine Freundin sagt ich soll es Elli erzählen aber was soll sie da machen? Sie kann da auch nichts gegen tun. Meiner Ärztin habe ich,als es allerdings noch nicht SO schlimm war, auch schon mal gesagt, dass ich gelegentlich Schwindelanfälle habe und anfange zu zittern, aber sie meinte da könne man nichts machen. Sie meinte nur ich solle dann meine Beine hochlegen oder mich irgendwo ganz ruhig hin setzen und nen Moment abspannen aber das geht in der Schule alles sehr schlecht. Keine Ahnung wie ich das weiter meistern soll.
Irgendwie bin ich schon den ganzen Tag am fressen wie sonst was, eigentlich schon seit längerem. Mein Leben entwickelt sich zu einem Dauer-Fress-Kotz-Anfall. einfach nur rein.raus.rein.raus. Elli meinte das ist der erste Punkt an dem wir arbeiten sollten und sie meinte ich soll ne Ernährungstherapie machen und all sowas. Kein Bock mit so fremden Leuten über meine Essgewohnheiten zu reden, geht die doch irgendwie nichts an, ich laber doch nicht vor wildfremden Leuten alles über mein Leben aus, wovon träumt die nachts? Ich hab ja schon gewaltige Probleme bei ihr mal einen kompletten Satz raus zu bekommen über was weiß ich was, aber über meine Probleme reden mit Leuten die ich nicht kenne? UNMÖGLICH!!
Irgendwie schließe ich mich immer mehr zu Menschen ab, ich lasse niemanden mehr an mich heran. Mit Leuten, mit denen ich früher täglich etwas unternommen habe rede ich kaum noch. In der Schule laufe ich nur noch mit meiner Freundin durch die Gegend und höre Musik und schließe mich komplett von der Außenwelt ab, gehe auf nichts ein. Fängt jemand ein Gespräch mit mir an antworte ich nur ganz abwegig um es so schnell wie möglich zu beenden. Nach der Schule hocke ich nur noch zu Hause vor meinem Laptop, nem Buch, höre Musik, räume auf oder spiele Gitarre. Raus mit Freunden gehe ich gar nicht mehr, naja hab ja auch keine Freunde mehr. Ist doch irgendwie alles scheiße, ich hab mich irgendwie von alles abgeschoben und mich innerlich von ihnen verabschiedet, nur um ihnen den Abschied von mir leichter zu machen, sollte ich mich wirklich umbringen. Mein Plan dafür steht, ein Datum habe ich auch schon. Es hängt nur noch von ein paar Faktoren ab, ob es passiert oder nicht. Wie meine Freundin immer sagt: ''Wäre dieses Fünkchen Hoffnung nicht mehr da...'' und ohne es zu wissen ist SIE, eben diese Freundin, mein größtes Fünkchen Hoffnung. Keine Ahnung, ob sie es je realisieren wird, aber gibt es sie nicht mehr wird es mich auch nicht mehr geben.
Bla, bla, laba rababa. Gedankenmüll Ahoi. ._.'
